Время от времени нам всем необходим внимательный слушатель, которому можно пожаловаться на всю боль и несправедливость этого мира. Умение выслушать друга или члена семьи, когда ему нужно выговориться, очень важно для отношений. Однако не все чувствуют себя комфортно в роли «жилетки», да и не все заслуживают оную в вашем лице! Как успешно справиться с этой ролью, и отличить первых от вторых, — читайте далее.

Для тех, кто вам дорог

Людям не всегда легко начать эмоционально важный разговор. Если вы видите, что партнёр не решается заговорить первым, задайте наводящий вопрос. Следует морально подготовиться к тому, что на вас выльют много негативных эмоций. Человек, которого переполняют чувства, едва ли способен разумно подходить к проблеме и мало восприимчив к влиянию.

Пока ваш партнёр не выговорится, пока не сбросит напряжение, все попытки успокоить его приведут к обратному эффекту. При этом слушать
человека, которому нужна эмоциональная отдушина, не всегда легко. Для этого требуется приложить больше усилий, чем просто кивать головой, делая вид, что вы весь во внимании. Несмотря на обуревающие сбеседника эмоции, он сразу почувствует фальшь – и тогда пиши пропало…

Показать партнёру своё доброе отношение можно разными способами. И язык тела сработает даже лучше слов. Наклоните голову в сторону собеседника, займите положение, при котором вы не возвышаетесь над партнёром, не скрещивайте руки на груди и не забрасывайте ногу на ногу. Если вы действительно близки с человеком, то можно подбодрить его прикосновением и лёгкой улыбкой. Отлично работает приглашение сесть, сделанное словом или жестом.

Как правило, человеку не нужны ваши советы, по крайней мере до тех пор, пока внутри у него бушуют эмоции. Поэтому ваша основная задача: внимательно выслушать, только и всего. Затем, когда рассказ подойдёт к логическому завершению, спросите: «Могу я чем-то тебе помочь?» — и, если партнёр нуждается в ваших советах, он сам скажет вам об этом.

Психологи предостерегают и от активных попыток утешить говорящего. Если супруг жалуется на проблемы на работе, вряд ли он хочет услышать, какой он замечательный работник, как он здорово справляется и что всё будет отлично. В первую очередь он ищет понимания и поддержки и только потом — ваше мнение.

Остававясь сосредоточенным, не будьте пассивны. Собеседнику важно видеть, что вы не только слушаете, но и слышите его. Здесь будет уместно «отражающее слушание», когда слушающий отвечает говорящему его же словами, только перефразируя их. Очень полезны невербальные знаки: кивок головой, согласное мычание, выражение эмоций на лице. Психологи советуют задавать «повисшие вопросы». Например: «И поэтому ты чувствуешь…» При этом стоит делать акцент на слове «чувствуешь» — это побуждает человека рассказать о своих чувствах.

Для нытиков и манипуляторов

Наверно у каждого человека хоть раз в жизни случалась такая ситуация… Встретится на пути старый знакомый, давнишний коллега, бывший сосед. Вы радушно улыбаясь, спрашиваете ради приличия и поддержания разговора: «Привет, как дела?» И тут на вас обрушивается лавина жалоб о несправедливости жизни, о тяжелом существовании и других проблем, свалившихся на его несчастную голову. Вы запоздало осознаете свою ошибку и думаете, как было бы легко и приятно, если бы вовремя прикусили язык и не задали этот коварный «вежливый вопрос»…

Такие знакомые наверняка есть у каждого. Возмжно, вам даже приходится видеть их изо дня в день по долгу службы или других жизненных обстоятельств. Эти «ребята» всегда обижены жизнью, постоянно жалуются на свои проблемы (они любят поговорить в принципе), во всем ищут подвох и указывают на мнимую несправедливость по отношению к себе. Проблема ещё и в том, что такие люди жалеют себя, совершенно не замечая и не интересуясь проблемами других.

Главная цель для нытика, который делится переживаниями — чтобы его пожалели, посочувствовали и согласились, что все вокруг плохие и бессовестные, а он – один талантливый и замечательный, что все у него наладится и так далее, и тому подобное. Ну и, конечно, нытик не отказался бы, если бы кто решил за него его собственные проблемы. Собеседник, сам того не ожидая, предлагает чем-то помочь «плаксе», чтобы поскорее избавиться от навязанного монолога.

При этом нытики могут, на самом деле, быть намного успешнее вас, богаче и удачливее! Но они используют подвернувшихся под руку людей в качестве энергетических доноров, питаются вашей энергией и сочувствием, злоупотребляя вашим временем, дипломатичностью и безотказностью. Они мигом превращаются в весёлых балагуров, если им нужно произвести на кого-то хорошее впечатление (обычно, но незнакомых людей или начальство).

Если же на ваше время и внимание претендует действительно важная для вас персона, которая ранее была замечена за привычкой жаловаться на жизнь, попробуйте ограничивать время, отведённое на беседу. В самом начале разговора следует сказать что-то наподобие: «Я тебя слушаю, но через пять минут мне нужно позвонить», «Давай ты мне всё расскажешь по дороге» или «Расскажешь, пока пьём кофе». По прошествии указанного отрезка времени можете вернуться к своим делам, или попытаться отвлечь собеседника, сменив тему. Для действительно близкого человека это было бы обидно, поскольку выглядело бы как нежелание слушать, грубое пренебрежение, — но для деловых или приятельских отношений это вполне приемлемо, такой себе равноправный обмен информацией.

Если же нытик вам совершенно безразличен, можно сразу прекратить поток жалоб, спросив: «Зачем ты это рассказываешь мне?». Или поставьте человека перед фактом: «Я, к сожалению, ничем не смогу тебе помочь в твоей ситуации». Это разрушит планы нытика, сломает его постоянный сценарий поведения, он растеряется или демонстративно обидится. Но вполне возможно, что после такого ответа человек задумается и станет сам решать свои проблемы, не перекладывая их на чужие плечи. Как знать…

Метки: психология